暴暴的窝儿

已经记不清的，上海之行。

只记得回杭州时，赶上高铁的第一班试运行。票根，小心保存。

夜晚的上海，灯火阑珊。

住处，温暖而整洁。

外滩，大风吹的人冰凉。如此多的人，乐此不疲在这里游荡。

地铁，大大的危险提醒闪烁。远远说，跳下去会死的乱七八糟。

2010.10.21.日

黄昏，抵达乌镇。

一个多小时的路途，有刀子，竟也察觉不到黄昏的落寞。

以为卸掉一切网络工具，便能够丢弃。

其实，不然。

我们都知道的。

胡姓的叔叔，骑摩托在出站口接我。

说是叔叔，年龄并不老。只能以先生称之。叫出口后，又觉突兀。

眼见到的乌镇，竟真的和图片展示出来的相差甚远。

人。好多人。到处是人。操各地口音。

恍惚以为不过是换了个落后的片区，你仍在逼仄的城市中生活，呼吸不畅。

2010.10.20

十一点五十几分，抵达。

飞机提供的简餐，不仅难以下咽更解决不了温饱。

站在出站口时，已觉到饿。

买下机场大巴的车票，离发车还剩一点时间。站在垃圾桶处抽烟。

路过的一行男人，毫不掩饰的投来疑惑和挑衅的目光。竟有胆大的，仍来一根香烟。

我默然，闪过。不发一言。

一千三百公里的距离，我依然在丧失表达的能力。

上车后。

第一个来电仍然是你。

六点的冬季，暮色早已降临。天色倏忽间便暗下来。

这样短暂的黄昏，来不及小情怀。

每家每户开始了晚餐时间。客厅电视里播放新闻联播，老人坐在沙发上絮絮叨叨一年来发生的琐碎。

插不上嘴，也不愿加入。

睡到中午一点才被电话叫醒。期间起床喝完床头放的一整杯蜂蜜水，进卫生间抽了烟，看了看微博，打开IPAD结束了前晚未完成的游戏。于九点半再次继续入睡。

许久许久，没有安安心心踏踏实实睡满十二小时。于是，做了很多很多关于旧年的心愿新年的梦想的梦，场景如此真切。有不安，有不满，有期待，有念想，有梦...

有人在网易上写了篇关于城和人的博客。

描绘了声音，记忆，味道，景色，心脏，女人，孩子。敏感细微的让人心动了动。

有多少人，是为了一个人留守在一座城，又有多少人，是为了一个人而毅然的离开了一座城。

这些，我都经历过。现在，身心终于能够稳稳妥妥留下来。才知，和任何人无关的这座城，是自己的城。

新的一年的第一天。

手机间断的响动。推销、祝福的短信，总是发的毫无新意。不过使人偶尔想起：哦！原来还有这样一个人呀。

例行给家人打了电话。简短几句对话。总是不愿多说，总担心多说无益。

坚持问了和去年同样的问题：今年最感动你的事是什么？

回答的人，多了几个，也少了几个，选择沉默的人也更多了。

似乎，大家都不愿回答如此费心的答案。一年下来，谁没有疲惫感？

alpha female，即阿尔法女。指不受传统的性别角色约束，比男人更出色、更有能力，职场上风光无限，事业上卓有成就，收入丰厚，各方面都很优秀的新独立女性。由于这些女性精英相当优秀，几乎是“第一”、“最好”，故以希腊文的第一个字母“α”(阿尔法)形容之。“阿尔法女”虽然在许多场合中风光无限，但在婚姻、爱情方面未必也如意，尽管大部分“阿尔法女”希望得到与其并驾齐驱的“阿尔法男”，但仍有“阿尔法女”降格以求，与成就平平，性格温和的“贝塔男”约会，且很少提及自己的优秀表现，以免吓退对方，更有越来越多的“阿尔法女”或自傲、或无奈的选择单身。

发了篇微博，关于工作的。

跟帖皆是对于工作的感慨。所以，但凡成功人士一定是真心热爱着自己的工作，倾注了生命进去。剩下的，都是我们这些也是付出了真心，拿工作当赚钱工具的平庸者。

DIC问：好久不发帖子了？

答：因为有了微博。

但是，仍不会舍弃掉这里的吧！

随心而写的长篇累牍，所想表述的感受，远远甚过140个字所能表述的。

毋庸置疑。

微博，不过是随时随地随心发表的小情绪。隔离一段时间后，会忍不住想删掉一些。

而这里，曾经存在的字字句句，都不易割舍。

仍有人看，我便会继续。

跳出旧环境，进入新环境的起初，以为变化随后就到。

像是作文里的三要素，时间、地点、人物变了而已。如若一心只愿表述一个中心，不过是换汤不换药。

任小姐和我处久了，也开始讨厌假期。

所有人都有所安排有所计划有所休整而你却仍需呆在原地一成不变的时候，让人不由厌倦。

我们通常，会选择开车回家。窝在我的小屋子里，互述衷肠。偶尔，也会约相识的男人聚会。吃饭、聊天、K歌、按摩。大部分男人都颇具绅士风度。当然，大部分男人都会觉得我们是惹不起的女人。

病菌断断续续纠缠至今，掐指一算一周了。

这一周，犹如一世纪那么漫长。如果以分秒小时天数来精准计算的时间，给你带来了错觉。

那么，唯有感知失控才能解释。

值得庆幸的是，这份工作让人有充足的时间去诊断、输液、休整。一整天不去，项目也不至于乱了阵脚。反倒使人反省，平日里出现的问题，是否是过于苛刻的结果。

辗转奔波于大医院、小诊所，大大夫、小庸医，床榻、病榻，白色药水、红色血液之间。身心皆遭受严峻考验。

每每在扎针前，护士都不忘问一句，有陪护吗？

我总是很果断的摇摇头，伸出手腕，待人宰割。

许久没有开家里的台式电脑。

数年前斥巨资购得的它，开始疲软、老化。

存留下来的一些老歌、记录，却仍提醒与曾经的时间并存下来的记忆。

病了又病。

这一次，似乎没那么轻易复原。

老辈人讲，心宽体胖。

内心一直低沉，不得病才怪。

气温一下子降到二十几度，可以穿厚厚的外套，借以包裹一直冷冷清清的身体。

是不是一直活在虚幻里呢？是不是一直都不愿走出来呢？是不是一定得有人陪伴才可以重振旗鼓呢？

扒拉出来去年一直在听的老歌，有几首是刀儿你推荐的，百听不厌。当时的情景和歌声轰然而出，历历在目。

清晨醒来，拎着IPAD、手机、香烟，去卫生间。

端坐于马桶上，迷迷瞪瞪数分钟，才能够意识清醒。

岁月不饶人，大抵表述的就是这个意思。

刷牙、洗脸、换衣服。陈升一遍一遍低低的吟唱，游荡在房间每个角落。

苍老的、温暖的、悲情的声音。

使人坚持独自一个人开始一天的生活。

三伏尚未结束，一场一场雨，浓了秋意。

撤掉凉席，铺了两小床凉被，才不至于在深深的夜被冻醒。

容易在半夜醒来，能够清醒的记起上一刻梦见的人和事。偶尔神经质的被深夜意外的声响吓到。那声音，如此突兀，

和工地各色人等，吵的不可开交几乎被气绝时，接到母亲的电话。

言语含蓄但意思直白。听的人心脏阵阵刺痛。

无非是父亲又如何如何，附带她心情如何如何而后被气病。

这次，问题出在了生活费。

母亲是很少张嘴向我要钱补贴家用的，偶尔会捎带问我是否缺钱。尽管是工薪家庭，上学时该有的该买的一样没少，甚至在宿舍里，我的开销已算奢侈。

忘了从何时开始，慢慢的不再依靠父母，更不愿个人的事情影响到他们。但也没有像多数懂事的孩子那样，月月给家里汇款。属于月光族的自己，不过是在宽裕时，买手机买衣服买补品，新年时反过来给他们一人包一个红包，以作表示。

参加了一场婚礼。

整理照片时发现，居然忘了拍自己。

步入不自恋且很容易忘却自我的年龄。

夏季外出所遇到的景色，满目翠绿。从河南跨越陕西，是稻田和包谷地的交替。

十六年的发小出嫁，满心感慨。

去年杭州小聚，还替她担忧不已。一转眼，成了别人的女人。

男方确实如她所述，算不上帅甚至是丑的。出生农村，参加宴席的亲戚，皆是面目黝黑的庄稼人。

父亲在送出女儿的一刹那，泪流满面，颤抖的说：请珍惜，我们唯一的宝贝女儿。

新郎官信心满满的冲我夸海口：我从不骗人！

工作的转变在于，从每天面对人到每天面对电脑。

对人，伤的是心和神。对机器，伤的则是实实在在的身体。

从每天都有处理不完问题的疲于奔波，到总需要去等待的无所事事。

主观上来说，效果一样。无法获取稳妥的安宁。

工作一旦清闲下来，家里开始处处捣乱。

先是无缘无故断电，于清晨带着几乎被闷死的状态，查找线路。后是在维修时，大门被一阵吹过的阴风诱惑，毫不留情的将我拒之门外。

站在楼梯上，我一阵癫笑！如此邪乎的事情，理该配合这邪乎的人生。

一时间，楼梯上堆满了。电工，总电工，物业电工，开锁工。

我只在这里承认，我是后悔了。
我想家，却回不了家，更没能力去组织一个家。
我彻底投降，只在这里。
我只在这里承认，我是失败了。
没有年幼时那股子生猛劲儿，以对抗此时此刻。
我彻底沮丧，只在这里。
以为大一些了，会忘记一些难以磨灭的恐惧。
如果雨再大一些，是否有勇气冲出去，好好哭一场。